Thema: Neues Problem - Eifersucht und Todeswünsche

Sooo...
Mein aktuelles Problem ist dass mein Freund krankhaft eifersüchtig ist. Allerdings hatten wir das Problem ganz deutlich mindern können, doch eine minimale und banale Situation hat ausgreicht um ihn völlig am Boden zu zerschmettern.
Momentan muss ich jeden Tag aufpassen was ich sage, was ich schreibe und was ich tue, damit er sich nicht angegriffen, hintergangen oder vernachlässigt fühlt.
Zudem haben wir zur Zeit große Geldsorgen und ich bin seit ein paar Wochen auf arbeitssuche weil ich meine Ausbildung geschmissen habe weil es mir selber schlecht geht. Mir fällt die Decke auf den Kopf und es geht mir scheiße...
Doch zwischendurch wird/werden mein Freund und ich immer wieder mit dem Geld konfrontiert oder es mag auch eine andere Sache sein, die seine schlechten Gedanken wieder anfeuern und er sagt er will sich umbringen...
Ich weiß nicht wie ernst ich das nehmen muss, weil er mit mir zusammen seine Selbstverletzung in den Griff bekommen hat/haben, doch langsam fehlt die Kraft ihn aufzubauen, ihm zu sagen er wird es nicht tun und auch dass ich es nicht tun werde (weil zwischendurch der satz kommt - bring mich um - oder uns beide).
Es ist hart dem zu wiedersprechen was man selber zwischendurch denk wenn alles zu viel wird.
Ich kann einfach nicht mehr lange auf jedes Wort dass ich sage oder schreibe nachdenken, jede Minute des Tages so durchdenken dass es ihm gut geht....
Doch mein größter wunsch ist dass es ihm gut geht - dass er glücklich ist!

Zur Zeit bin ich selber auf der erneuten Suche nach einer Therapeutin, doch wenn ich ihn darauf anspreche winkt er ab.
Er will noch nicht einmal zum Arzt wenn es ihm schlecht geht.
Ich weiß einfach bald nicht mehr was ich mit ihm machen soll - vll weiß ja jemand einen rat oder hat schonmal ähnliche erfahrungen gemacht?

PunkMuffin

Hallo PunkMuffin!
Leider ist es so, daß Du ihn nicht dazu zwingen kannst, eine Therapie zu machen. Ich finde es allerdings sehr lobenswert, daß Du dir einen Platz suchst.
Leider sind Therapieplätze Mangelware und die meisten Psychologen haben eine Warteliste. Ich kann dir nur den Rat geben, dich auf mehrere Wartelisten setzen zu lassen. Wenn Du einen Platz hast, kannst Du die anderen Anfragen absagen.

Nun zu deinem Freund:
In einer Partnerschaft ist es ein Geben und Nehmen. Bei euch habe ich den Eindruck, daß Du diejenige bist, die gibt und dein Freund macht keinerlei Anstalten, wenigstens seine Probleme in den Griff zu bekommen.

Du wirst dir überlegen müßen, ob Du diese Partnerschaft weiterhin haben willst, das Problem, das ich sehe ist, Du bist selber psychisch angeschlagen und hättest eigentlich mit dir selber genug zu tun.
Du bringst die Energie auf, dich selber aus dem "Loch herauszuziehen" und deinen Freund auch noch.
Logischerweise wird es für dich irgendwann zuviel sein und dann kommt dein Freund und zieht dich mit seinen Suidzidgedanken noch weiter runter.

Wenn er keinen Grund sieht, etwas für sich zu verändern, kannst Du nicht viel machen, aber Du mußt die Konsequenz daraus ziehen und dich von ihm trennen, bevor er dich auch noch in den Abgrund zieht, so schwer es dir auch fällt.

Es ist schon schwer für einen gesunden Partner, mit einem psychisch kranken Partner zu leben, aber wenn man selber auch psychisch krank ist...........
LG Josie

Vielen Dank Josie für deinen Rat.
Ich muss schauen ob ich das schaffe mich direkt bei mehreren Therapeuten auf die Warteliste setzen zu lassen, weil ich große Hemmungen habe, welche ich schon mit meiner Kinder und Jugendtherapeutin besprochen hatte.
Ich hoffe trotz allem dass es dann schnell voran geht und ich nicht erst ein halbes Jahr warten muss...

Das mit meinem Freund und mir ist eine komplizierte Sache...
er gibt mir viel selbst wenn es sich vielleicht nicht so anhört.
Er ist der Grund warum ich seid fast zwei Jahren dem SvV unter dem ich sehr stark leide untreu geblieben bin.
Wir haben uns in einem Selbsthilfeforum kennengelernt als wir beide ganz unten angekommen waren und haben uns gegenseitig wieder hochgezogen.

Es nimmt ihn einfach (verständlicherweise) total mit dass er seit vielen Jahren arbeitet und trotzdem hat er schulden mitgebracht und jetzt nach einem Umzug richtige Geldprobleme haben.
Mich allerdings auch, wenn ich ihm nach einem harten arbeitstag nicht einmal etwas vernünftiges auf den Tisch stellen kann weil die Schränke leer sind.
Ich bin im Moment auf Jobsuche doch es geht schleppend vorran... meine Ausbildung musste ich beenden weil ich unendschuldigt gefehlt habe...ich würde am liebsten den ganzen Tag im Bett verbringen und schlafen um an nichts denken zu müssen...

Auch habe ich im Moment immer mehr Angst davor mich jemandem anzuvertrauen, weil er einen großen Fehler gemacht hat der mir immer noch wehtut und nachhängt, aber wenn ich mit jemandem drüber spreche zieht es reaktionen nach sich die ich nicht will.
Ich habe auch schon drüber nachgedacht wo für mich die Grenze der Beziehung ist als er mir so wehgetan hatte doch ich kann nicht einfach gehen.
Dank meiner alten Therapeutin bin ich schon nicht mehr der Meinung dass es mir gut geht wenn es ihm gut geht.
Aber fakt ist einfach es kann mir nicht gut gehen wenn es ihm nicht gut geht!
Er hat mich aus einem Jahrelang anhaltendem tief rausgeholt wie auch ich ihn und deshalb muss ich kämpfen auch wenn ich zur Zeit desöfteren verzweifelt bin.

Es ist leicht gesagt dann muss ich die Beziehung beenden - doch so einfach kann ich das nicht...
Eine Weile muss es halt noch gehen.

Hallo Alex,
zuerst mal stimme ich Josie in allen Punkten zu.

Ich hab genügend Erfahrungen mit eifersüchtigen Menschen gemacht und festgestellt, dass ein arger Minderwertigkeitskomplex dahintersteckt, manchmal auch eine psychische Erkrankung. Hätte dein Freund ein gesundes Selbstwertgefühl, würde er dir vertrauen und sich nicht immer hintergangen, angegriffen und vernachlässigt fühlen, und dann hätte er auch nicht das Problem der Selbstverletzung gehabt. Meine Erfahrung sagt mir, dass er nie glücklich sein wird, solange er sich nicht von einem Psychotherapeuten oder Psychiater behandeln lässt, denn sein Problem scheint sehr tief zu sitzen. In diesem Fall wirst du dich abmühen und abstrampeln können und ihm das Leben vergolden (im übertragenen Sinne), du wirst ihn nie glücklich machen können, denn niemand kann einen anderen glücklich machen, der in sich selber so zerrissen ist. Es gibt sicherlich schöne Momente, aber wirkliches Glück und Zufriedenheit muss bei jedem selber von innen heraus kommen, das kann kein anderer für ihn übernehmen. Also lass dir diese Verantwortung, ihn glücklich zu machen, nicht aufdrängen. Das Sprichwort "Jeder ist seines Glückes Schmied" kommt nicht von ungefähr.

Du weißt nicht, was du mit ihm machen sollst, weil er sich nicht helfen lassen will. Du kannst ihm aber sagen, dass er selber alt genug ist, für sich Verantwortung zu übernehmen. Aber wenn er Hilfe annehmen will, dann steh ihm zur Seite und hab Geduld mit ihm. Wenn er das nicht will, dann kannst du versuchen, ihm zu erklären, dass du ihm nicht wirklich helfen kannst, weil du selber Hilfe brauchst.
Auf jeden Fall musst du dich erst mal um dich selber kümmern, verbirg nicht mehr deine eigenen Sorgen (wie es in deinem Sprichwort unten heißt), sondern lass dich behandeln. Keiner muss sich von anderen Menschen runterziehen lassen, das ist kein Gebot der Liebe. Sondern ein hohes Gebot der Liebe heißt: "Du sollst deinen Nächsten lieben wie dich selbst." Das hat nichts mit Egoismus oder Lieblosigkeit dem anderen gegenüber zu tun, sondern mit Selbstsorge. Wenn du dich und dein Innerstes vernachlässigst, kannst du auch anderen nicht wirklich zur Seite stehen.

Wegen der Schulden könntet ihr mal bei einer Schuldnerberatung fragen, wie ihr das lösen könnt. Und: Du könntest nochmal eine Ausbildung anfangen, es ist nie zu spät. Auf jeden Fall brauchst du einen Job.
Was den großen Fehler anbelangt, über den zu sprechen du Angst hast: Hier bist du anonym und brauchst dich vor niemandem zu genieren, wenn du es aussprechen willst. Schreiben ist oft besser und leichter als reden. Im Übrigen kannst du gar nicht genau sagen, wie da die Reaktionen wären. Bei bestimmten Menschen schon, die du gut kennst, aber wenn du dich neutralen Personen anvertraust, so wie hier, wird man das Problem sachlich und wertfrei behandeln und auf niemanden mit dem Finger zeigen oder verächtlich oder urteilend reagieren. Erst wenn es ausgesprochen ist, fällt es einem leichter zu verzeihen, und verzeihen musst du irgendwann, sonst wirst du nie frei von dieser Enttäuschung und diesem Schmerz. Verzeihen ist weniger für den anderen wichtig als für sich selber. Wer nicht verzeihen kann, der gibt dieser unschönen Sache weiterhin Macht über sich, und sowas macht dann erst recht krank.

Alles Liebe und Gute!

Danke Nachtigall für deine Antwort...

Dann kann ich ja mal versuchen das Problem oder den Fehler in Worte zu fassen.
Mein Freund hatte mir mal seinen Wunsch geäußert eine sexuelle Erfahrung mit zwei Frauen zu erleben...
Das haban wir mit meiner besten Freundin auch ausprobiert. Ging aber mehr oder weniger nach hinten los weil ich aus diversen Gründen vernachlässigt worden bin...
Vor ein paar Monaten sind wir umgezogen und kurze Zeit vorher äußerte er den Wunsch diese Erfahrung regelmäßiger zu machen... er lernte im Internet eine andere Frau kennen, die uns als Paar annehmen sollte...
Es sollte eine Freundschaft entstehen bei der manchmal auch mehr passieren darf.
Oberste Priorität waren meine Bedürfnisse weil ich mir in der ganzen Sache sehr unsicher war.
Das hat sich aber bald geändert...

Auf beiden Seiten haben sich immer mehr und mehr Gefühle füreinander entwickelt... ich habe versucht es zu akzeptieren unter dem Vorbehalt dass ich mir sicher sein kann bei meinem Freund immer an allererster Stelle zu stehen...
Wir haben uns manchmal zu dritt getroffen doch die zwei haben sich auch mehrmals alleine verabredet, weil sie ja auf einmal nur noch interesse an ihm gezeitg hat...
irgendwann kam er nach hause und auf nachfragen hat er mir *gestanden* dass sie Oralverkehr miteinander hatten...
Ich habe versucht Regeln aufzustellen damit mir das ganze einfacher fällt und der Oralverkehr war die erste *Regelverletzung*...
Dann kam er nach hause und offenbarte mit die zwei führen jetzt ebenfalls eine Beziehung.... eines der wenigen Dinge die ich glaubte alleine für mich beanspruchen zu können war auch zunichte gemacht...
Es wurde vor allem von ihrer Seite immer mehr und mehr ein Wettkampf um seine Aufmerksamkeit.
Meine Bedürfnisse waren auf einmal unwichtig und es ging um ihn und dir Erfüllung seiner Wünsche...
Es war schwer mit anzusehen dass er glücklich, zurfrieden und ausgeglichen von ihr nach hause gekommen ist und bei mir dann Sachen auszusetzen hatte, bezüglich Haushalt usw...

Nach dem Geständniss mit dem Oralverkehr habe ich ihm alles *erlaubt* außer mit ihr sex zu haben...
Irgendwann am Wochenende am morgen nach dem aufwachen hat er mir gestanden.. dass die beiden sex hatten...drei mal...
ich habe ihn daraufhin nur gebeten wenn er mit meinen *regeln* unzufrieden ist soll ermit mir darüber reden, dass er so etwas wenigstens nicht hinter meinem Rücken macht...
ein paar Tage danach ist mir erstmal aufgegangen dass sie sich Kinder wünscht und deshalb nicht verhütet...
Ich habe ihn gefragt und er sagte, dass er es auch nicht getan hatte...
Sie sei aber nicht schwanger von ihm...

Kurz danach verlief sich deren Beziehung im Sand und ich hatte ihn wieder für mich.
Doch er lernte eine neue kennen...Miri
Sie ist eine ganz nette und im gegensatz zu vorher sind wir ihr beide wichtig, doch die Angst ist da und lässt sich auch nicht verdrängen...

Ich bin auch ein Mensch und mache Fehler...an dem Tag als ich Miri kennengelernt hatte gab es eine art Forumtreffen.
Dort habe ich ein Paar kennengelernt wo sie so ziemlich dasselbe durchgemacht hat wie ich und kam ins erzählen...
ich hatte einfach nicht das Gefühl dass mein Freund mich und meine Beweggründe versteht und wir haben auch darüber gesprochen dass ich mal alleine zu ihnen fahre damit ich abschalten kann...
Ich habe mich gut mit den Beiden verstanden, bis am Abend eine sms von ihm kam im bezug ob ich nicht seine sexuelle Spielgefährtin werden möchte...ich antwortete mal schauen ich muss mich erstmal um meine Probleme kümmern - ich bin kein Mensch der sagt hau ab und lass mich in Ruhe und ich wusste er weiß was ich meine weil ich über vieles was mich belastet geredet hatte...

Doch wie es der Zufall so will hat mein Freund die sms gelesen und die Titanik ging unter...
Er dachte ich hintergehe ihn und das ganze ist so ziemlich einen Monat her aber er kann mir immer noch nicht wirklich vertrauen...
Ich fühle mich einfach so verraten und ungerecht behandelt weil ich versucht habe ihm seine Wünsche zu erfüllen und dann kommt so eine (in meinen Augen Kleinigkeit) und seine Welt bricht zusammen...

Aber trotz allem kann ich nicht gehen...
ich brauche ihn wie er auch mich braucht...
trotzdem weiß ich wie wichtig es vor allem für mich ist eine therapie weiterzuführen

Liebe Alex,
erst mal danke für dein Vertrauen, dich auf diesem Wege zu offenbaren.

In solchen Fällen heißt es eigentlich: Erlaubt ist, was gefällt. Wenn beide ihren Spaß dran haben und sich nichts dabei denken, ist das die eine Sache. Aber in solchen Fällen ist es sehr häufig so, dass einer der Partner mit diesen Spielchen ein Problem hat, eben so wie du es hast. Dann sollte das Paar sowas sein lassen, denn es steht zuviel auf dem Spiel.
Meine Meinung dazu ist: Wenn jemand den anderen wirklich liebt und die Beziehung funktioniert, dann hat er nur Augen für seine/n Geliebte/n, man will sich ihm/ihr total hingeben, und in dieser Hingabe ist für mich die Treue sehr wichtig. Da hat auch kein Dritter in dieser Weise Platz, denn wenn einer mehr ins Spiel kommt, dann kommt einer meist ins Hintertreffen, und das ist der, mit dem man im Alltag Probleme hat, der andere ist wie eine Sonntagsbeschäftigung, bei der man seine Verantwortlichkeiten vergessen kann. Für mich wäre das nichts, aber wenn das andere so halten wollen, ist das ihre Sache.

Warum hat man das Bedürfnis nach einer Dreierbeziehung, auch wenn sie "nur" sexueller Natur ist? Für mich scheint das wie wenn man sich was beweisen will. Man fühlt sich minderwertig und will dieses Gefühl ausgleichen. Nur, dass in der Sexualität, besonders bei Frauen, sehr viel Gefühl mitspielt (es ist ein Zusammenspiel von Körper, Geist und Seele, auch wenn man es nicht wahrhaben will), und man merkt bald, dass man damit um etwas Wertvolles betrogen wird.
Du fühlst dich betrogen, weil dein Freund diese Grenze nicht einhalten will und weil du ihn mit anderen teilen sollst.
Dass er nun scheinbar glücklich und zufrieden (oder auch nur in seiner Eitelkeit und Männlichkeit befriedigt) heimkommt, ist sicherlich nicht der Umstand, dass sie die Bessere ist, sondern weil er damit seinem unschönen Alltag und seinen Komplexen entfliehen kann. Zu dem Alltag gehörst auch du, und es ist in jeder Beziehung ganz normal, dass es auch schlechte Zeiten gibt. Anstatt sich da mutig durchzukämpfen, flüchten viele Menschen davon und stürzen sich in sexuelle Abenteuer, die ihnen aber nur eine kurze, körperliche Befriedigung verschaffen, aber im Endeffekt die Zerrissenheit und Leere in sich nur noch verschlimmern.

Nun wollte der andere, dass du seine sexuelle Spielgefährtin wirst. Ich finde das so schrecklich, denn die Sexualität sollte ein Zeichen tiefer Liebe sein, sie soll ein Geschenk an den Geliebten sein, und mit solchen Spielchen wird sie zum Selbstzweck degradiert und die Menschen machen sich selber zum Spielball der Lust und erniedrigen sich damit.

Dass nun dein Freund, als er die SMS gelesen hat, so reagiert, zeigt für mich, dass er mit zweierlei Maß misst. Wenn er selber solche Beziehungen pflegt, müsste er sie dir auch zugestehen. Und wenn du sagst, du willst das nicht und machst das nicht, sollte er dir vertrauen und glauben. Mir kommt es so vor, als wolle er dich beherrschen. Und er schafft es auch, indem er dich für seine Spielchen benutzt, dich aber nicht als vollwertigen Partner sieht. Und echte Liebe will nur das Beste für den Anderen und ist auch bereit, Opfer zu bringen, damit die Beziehung gelingen kann. Das scheint mir bei deinem Freund aber nicht der Fall zu sein, er sieht nur seine eigenen Wünsche und du bist dazu da, sie zu erfüllen, wobei er deine Wünsche nicht beachtet.

Dass du nicht gehen kannst, kann ich verstehen, ich bin auch keine, die vor Problemen davonläuft. Aber du musst inneren Abstand zu ihm gewinnen (was nichts mit weniger Liebe zu tun hat), damit du dich nicht mehr für seine Launen verantwortlich sehen musst. Du tust alles für ihn, aber du kannst ihm nicht seine innersten Probleme aus dem Weg räumen. Das hast du ja gut erkannt, und ich bin froh, dass du dich um weitere Therapien für dich bemühst.
Du bist trotz aller Liebe zu ihm immer noch ein individueller Mensch, der auch auf sich achten muss, nicht dass du dich irgendwann selber verachtest, weil du dich für ihn total aufgegeben hast. Wenn du durch eine Therapie mal soweit bist, dass du sagen kannst, du fühlst dich gut und glücklich, weil du das Schöne in dir. in anderen und in der Welt erkannt hast, dann wird dir von selber klar werden, ob du in solch einer Beziehung auf Dauer leben kannst.
Alles Liebe!

Das Problem ist, dass er es nicht mehr wegglassen kann...
Er kann mir nicht sagen wie lange diese *Phase* wohl andauern mag.
Er sagt in der einen Minute (gerade gestern Abend) er will mich nicht drängen - und zwei minuten später fragt er was wir denn beim nächsten Treffen (jetzt am Freitag) machen wollen.
Ich habe auch nachgefragt in welchem bereich er die Frage denn stellt - ob wir was kochen oder so oder ob er was anderes meint.
Er sagte beides...
Er will sex mit uns beiden...
Langsam habe ich keine Lust mehr ihm versuchen zu erklären dass mir das ganze total schwer fällt... Ich habe ihm gesagt dass ich überlege ob es für mich nicht einfacher wäre wenn ich einfach zu den beiden sage: macht doch einfach.
Er meinte das würde mir wieder wehtun dann sollte ich sie doch fragen ob wir das am Freitag zusammen machen...
Ich habe gesagt ich werde mit ihr darüber sprechen.

Seine Begründung zu dem ganzen ist - wenn er sex mit einer anderen hat, ist es rein körperlich und würde ihn näher an mich binden.
Ich würde am liebsten von der ganzen Sache nichts wissen wollen und er weiß es auch - ich bin glücklich mit ihm, mit ihm alleine, wenn ich ihn ganz für mich haben kann...
Als er am Anfang von dem Thema angefangen hat habe ich mir gedanken gemacht und überlegt dass ich ja versuchen kann damit klar zu kommen...
Meine Meinung war wenn man eine *GUTE* offene Beziehung führt KANN es dauerhafter sein...
So könnte er seine Bedürfnisse erfüllen und wäre nicht zum fremdgehen aufgefordert...
Das waren meine Gedanken...

Wie gesagt das mit der anderen *beziehung* ist vorbei - ich kann es nur nicht aus meinem kopf verbannen...
Was ihn zur Zeit total runterzieht sind Geldsorgen...
Er hat für mich ein großes Opfer gebracht - er ist aus seinem Heimatsbundesland weggezogen um mit mir in dir Nähe meiner Familie zu ziehen.
Das Problem ist nur, dass er nun selbstverständlich etwas weniger verdient... durch den Umzug sein/unser Kedit und somit die raten gewachsen sind und einfach die finanziellen reserven weg sind...
Ich bin jetzt seit einem guten Monat auf jobsuche und es kam noch nichts dabei rum, mich plagen alle möglichen Gedanken in meinem Kopf, mir fällt die decke auf den Kopf weil ich nichts sinnvolles machen kann, dadurch habe ich auch keine Lust täglich mich ums Geschirr zu kümmern und lasse den Haushalt ein wenig schleifen...

Das alles macht ihm im moment zu schaffen und ich versuche was ich kann...
Ich sage nur Kapitulation.
Wenn er unbedingt sex mit ihr und mir haben will - dann werde ich mit ihr sprechen.
Wenn es mir wehtut oder ich mich scheiße fühle aber wenigstens ein positives ergebnis bei meinem Freund sichtbar ist rentiert sich das eben....
Langsam fällt mir einfach nichts mehr ein...

Hallo PunkMuffin!

Wenn er unbedingt sex mit ihr und mir haben will - dann werde ich mit ihr sprechen.
Wenn es mir wehtut oder ich mich scheiße fühle aber wenigstens ein positives ergebnis bei meinem Freund sichtbar ist rentiert sich das eben..

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Das ist nicht dein Ernst, oder?
Ich kann dazu nur sagen, eine offene Beziehung, wenn beide es wollen, kann sein, daß es funktioniert, aber in eurem Fall ist das nicht so und deshalb ist das ganze zum Scheitern verurteilt.

Entschuldige meine harten Worte, aber ich will dich ein bißchen aufrütteln. Du bist dabei, deine eigene Persönlichkeit aufzugeben und dich als "Objekt" zur Verfügung zu stellen.

Das hat überhaupt nichts mehr mit Liebe zu tun, sondern das ist die reine Selbstaufgabe.
Wenn dein Freund dich lieben würde, dann würde er deine Wünsche in dieser Sache respektieren, das ist nunmal nicht jedermann Sache und es ist ja nicht so, daß er deshalb auf Sex verzichten müßte, sondern den kann er ja mit dir haben.

Da ihr beide psychische Problem habt, habt ihr damit schon genug zu tun, mit dieser Sache macht ihr eine neue "Baustelle" auf, die vorallem dich betrifft. Du mußt das dann ausbaden, dein Freund hat ja was er will, aber Du gibst dich als "Mensch/Persönlichkeit" auf und das wird dir sicher nicht gut tun!

Er hat für mich ein großes Opfer gebracht - er ist aus seinem Heimatsbundesland weggezogen um mit mir in dir Nähe meiner Familie zu ziehen.

Das heißt aber nicht, daß Du jetzt alle seine Wünsche erfüllen mußt, die dich dann zerstören.

Seine Begründung zu dem ganzen ist - wenn er sex mit einer anderen hat, ist es rein körperlich und würde ihn näher an mich binden.

Das ist ehrlich gesagt völliger Nonsens! Dann würde das nicht passieren:

Dann kam er nach hause und offenbarte mit die zwei führen jetzt ebenfalls eine Beziehung.... eines der wenigen Dinge die ich glaubte alleine für mich beanspruchen zu können war auch zunichte gemacht...
Es wurde vor allem von ihrer Seite immer mehr und mehr ein Wettkampf um seine Aufmerksamkeit.
Meine Bedürfnisse waren auf einmal unwichtig und es ging um ihn und dir Erfüllung seiner Wünsche...
Es war schwer mit anzusehen dass er glücklich, zurfrieden und ausgeglichen von ihr nach hause gekommen ist und bei mir dann Sachen auszusetzen hatte, bezüglich Haushalt usw...

Er hat alles, was dir wichtig war, zunichte gemacht, trotzdem findest Du laufend für ihn Entschuldigungen und er kümmert sich überhaupt nicht, wie es dir geht, Hauptsache er "setzt seinen Willen durch".
Entschuldige, das hat nicht mit Liebe zu tun, sondern er nutzt dich aus, in jeglicher Form.

Was die Schulden betrifft, da hat er schon welche mitgebracht und anscheinend mit dir neue gemacht, das heißt aber nicht, daß Du ihm jeden sexuellen Wunsch erfüllen mußt.
Wach auf!
Geht zu einer Schuldnerberatung, such dir Arbeit, hast Du eine Ausbildung?

dadurch habe ich auch keine Lust täglich mich ums Geschirr zu kümmern und lasse den Haushalt ein wenig schleifen...

Da mußt Du dich an "deine eigene Nase fassen" d.h. wenn es anderst nicht geht, mach dir einen Wochenplan, was Du jeden Tag machen solltest, ich denke einen 2 Personen Haushalt kann man schon in Griff bekommen.
LG Josie

Hallo Alex,
ich stimme Josie in allen Punkten vollkommen zu.

Mir sticht immer dein Spruch unter deinen Beiträgen ins Auge: "Es sind die Starken, die unter Tränen lachen, eigene Sorgen verbergen und andere glücklich machen." Mir scheint, du hast ihn völlig falsch interpretiert. Damit sind die Menschen gemeint, die mit ihrem Kummer nicht in der Öffentlichkeit hausieren gehen, z. B. jemand, der einen geliebten Menschen verloren hat, sich aber nicht selber bemitleidet, sondern tapfer nach draußen geht und sich eine neue Aufgabe sucht, z. B. ehrenamtlich sich um alte und einsame Leute kümmert, und dabei sich und anderen was Gutes tut. Das kenne ich von mir auch in etwas anderer Weise.

Deine Interpretation meint nun, du müsstest zu allem, was dein Freund macht, den Mund halten, obwohl du durch sein Verhalten tief verletzt wirst, immer lieb zu ihm sein und ihn so glücklich zu machen. Aber du kannst ihn so nicht glücklich machen, sondern du förderst damit seinen Egoismus und seine Launen, die aus seinem Minderwertigkeitsgefühl kommen. Er schiebt (bewusst oder unbewusst) sein "großes" Opfer vor, mehr braucht es für ihn nicht, du bekommst ein schlechtes Gewissen und willst das ausgleichen. (Übrigens sehe ich einen Umzug zu einem geliebten Menschen nicht als ein großes Opfer. Ein großes Opfer wäre für mich eine Organspende oder Pflege usw.) Nun willst du dich regelrecht aufopfern, um seine Bedürfnisse zu befriedigen. Es spricht für dich, dass du ihm was Gutes tun bzw. gönnen willst, aber irgendwo hat jede Opferbereitschaft ihre Grenzen, nämlich da, wo sie sinnlos ist und wo sie dich zerstört.

Ihr seid noch so jung und habt das ganze Leben vor euch. Das darf man sich nicht kaputtmachen durch den Egoismus den Einen und die gut gemeinte, aber falsch verstandene Opferbereitschaft des Anderen. Du förderst seinen Egoismus, der ihm auf lange Sicht sehr schaden wird und ihn niemals glücklich machen kann. Und du machst das so lange, bis du dich selber verachtest und dich für völlig wertlos hältst, weil du deine Persönlichkeit und das, was dich Mensch sein lässt, aufgibst, weil du dir selber keine Liebe und Fürsorge gönnst. Du hast schon gemerkt, dass das kein würdevolles Leben ist, dass du so nicht weiterleben willst und kannst.

Ich hab dir schon geschrieben, dass ein großes Gebot der Liebe lautet: "Du sollst deinen Nächsten lieben wie dich selbst." Liebe will immer nur das Beste für den Anderen. Das heißt: Wenn du deinen Freund liebst, solltest du ihm Grenzen setzen (wie man auch Kindern Grenzen setzen muss, damit sie sich gut entwickeln können). Es wäre auch gut, wenn du dich innerlich von ihm ein Stück abgrenzen würdest, damit du dich nicht vollständig von seiner Gunst abhängig machst und dich nicht so von ihm auszehren lässt. Erst wenn er lernt, dich zu achten und deine Bedürfnisse zu respektieren, dann kann er sich gut weiterentwickeln.
Das andere "...wie dich selbst" heißt, dass du verpflichtet bist, auch für dich selber das Beste zu wollen. Das Beste soll nicht heißen, dass dir jeder Wunsch erfüllt wird, sondern dass du das bekommst, was du dir als Mensch nicht vorenthalten sollst: Würde, Selbstachtung, Selbstwertgefühl. Wenn er sich nicht für dein seelisches Wohl verantwortlich fühlt, du bist für dich selber verantwortlich und musst auch mit dir gut umgehen.

Schau deinen Freund mit den Augen der Liebe an, dann merkst du, dass sein momentaner Lebenswandel nicht gut für ihn und euch beide ist, weil er sich in eine negative Richtung entwickelt. Und schau dich selber mit den Augen der Liebe an, dann erkennst du, dass du dir das Notwendige, was du brauchst, um Mensch zu sein, absprichst.

Das mit den Haushalt kenne ich auch von früher, wenn man sich absolut nicht aufraffen kann. Aber da musst du dir selber einen kräftigen Tritt in den Hintern geben und dich überwinden. Du wirst sehen, dass du dann viel zufriedener bist, wenn du was geschafft hast, und dass dann alles leichter geht.
Was die Schulden betrifft, hab ich dir auch schon eine Schuldnerberatung vorgeschlagen. Und such fleißig weiter nach einem Arbeitsplatz bzw. Ausbildungsplatz. Schreib viele Bewerbungen, auch Initialbewerbungen, irgendwas kommt dann schon, da bin ich mir ganz sicher.
Und bemüh dich weiter um eine Psychotherapie.

Nun hast du von 2 "älteren" Frauen viel gesagt bekommen. Sei versichert, in unserem Alter hat man schon so viel mitgemacht, dass wir wissen, wovon wir reden. Denk gut darüber nach, was wir dir mitgeben wollen. Ich persönlich kenne vieles, was du geschrieben hast, in ähnlicher Form, und ich musste harte Lektionen lernen, um Mensch zu werden. Mir hat in erster Linie mein Glaube geholfen und meine Freundinnen, die mich durchgetragen haben, später dann auch meine Arbeit, in der ich aufgehe.
Lass dir unsere Ratschläge zu Herzen gehen, steh auf und handle, wie es dein Herz verlangt.
Alles Liebe!

Vielen Dank für eure Ratschläge - ich habe lange über sie nachgedacht.
Es war eine schwere Zeit aber ich bin meinem Herzen gefolgt weil ich ihn liebe, ehrlich und aufrichtig und unwahrscheinlich doll!
Das ganze Thema Dreiecksbeziehung ist eine Phase gewesen die nun vorrüber scheint.
Ich bin froh dass ich nicht aufgehört habe um ihn/uns zu kämpfen.
Im Moment ist er mein einziger Lebensmittelpunkt...
Ich habe immer noch keine Arbeit gefunden wobei ich das bitter benötigen würde.
Meine Beste Freundin hat sich mitlerweile immer mehr und mehr von mir abgewandt und somit habe ich außerhalb meiner Beziehung meinen letzten Bezugspunkt verloren.
Ich stecke momentan in tiefen Depressionsschüben fest und bin teilweise in alte Verhaltensmuster zurückgefallen.
Es ist einfach sehr nervenaufreibend wenn man eine lange, erfolglose Jobsuche führt.
Unsere Finanzen haben wir viel nachgedacht und uns auch beraten lassen, doch der beste, einfachste, effektivste Weg ist wenn ich einen Job habe und mäglicherweise im Sommer eine Ausbildung beginne bei der ich Geld bekomme...
Es fehlt nicht viel, ein paar hundert Euro jeden Monat würden schon reichen um nicht permanent minus zu machen...
Aber irgendwie mag das im Moment nicht klappen.

Unter meinen Depressionen leidet auch meine suche nach einer neuen Therapie. Ich weiß dass das genau das Falsche ist, aber wie schon so oft in meinem Leben kann ich den Fehler sehen aber ihn grad nicht beheben

Naja, so sieht es im Moment bei mir aus...

PS.: Ich habe auch über deine Definition meiner Signatur nachgedacht...
ich bin zu dem Schluss gekommen dass jeder andere Ansichten hat und ich es so interpretieren mag, dass es auf mich passt... Damit ich dadurch wenigstens ein klein wenig das Gefühl habe nicht permanent schwach zu sein...