Thema: Suizidgedanken

Ach spokes - wenn es nur so einfach wäre. Auf Befehl reagieren........ dann würde ich wohl hier nicht schreiben. Ich weiß nicht, was passieren muss, dass ich es schaffe, tatsächlich zum Arzt zu gehen.
Leider ist es für mich nicht so einfach, eine Geschichte für die Familie zu erfinden, da ich mit meinem Freund zusammen lebe. Ich kann darüber mit ihm einfach nicht sprechen. Und wenn ich sozusagen "heimlich" zum Arzt gehe, und er es doch mitbekommt, würde er so verletzt sein, dass ich mich ihm diesbezüglich nicht anvertrauen kann. Es ist einfach verhext, dass ich das nur mit mir ausmachen kann - und mit euch. Immerhin habe ich den gestrigen Tag noch rumgekriegt, leider mit etwas zu viel Rotwein. Aber für gestern war es ok, das ist sonst nicht meine Art.
Aber letztendlich habe ich wahrscheinlich nur eine Chance, wenn etwas passiert - dass ich einfach zum Arzt muss. Da ich mich nicht verletzen will, weiß ich nicht, was passieren muss. Vielleicht kommt ja mal ne Dachlawine oder ein Auto, dass es ohne mein Zutun passiert. Denn ich bin mir ziemlich sicher, wenn ich etwas tun werde, dann richtig. Deshalb darf ich es nicht zulassen und muss weiter kämpfen. Es ist schlimm, dass ich so egoistisch bin, oder besser egozentrisch.

Liebe Grüße
Susi

Vorschlag: Geh doch einfach wegen einer Grippe-Impfung oder so was Banalem zum Arzt.
Auf jeden Fall würde ich sagen, dein Freund sollte wissen, was in dir vorgeht. Sag ihm, dass es was gibt, was er wissen sollte, aber dass du Angst davor hast, wie er reagiert. Verschweigen ist nicht gut.

Wenn es Dir so schwer fällt, darüber zu sprechen, warum schreibst Du nicht darüber, was in Dir vorgeht?
Das kannst Du ja dann Deinem Freund entweder ganz bewußt in die Hand drücken oder aber Du läßt es "ganz ausversehen" irgendwo in der Wohnung so liegen, das Dein Freund es finden muß oder Du schickst ihm diesen Brief mit der Post.
So hast Du einen Anfang gemacht ohne das Du gleich persönlich reden mußt.
Versuche doch einmal diesen Weg.

Viel Kraft

Bücherwurm

von Susi Sunkist

Ach spokes - wenn es nur so einfach wäre. Auf Befehl reagieren........ dann würde ich wohl hier nicht schreiben. Ich weiß nicht, was passieren muss, dass ich es schaffe, tatsächlich zum Arzt zu gehen.

so wie es für mich anhört, wird was passieren, nur dann wird der Arzt dir auch nicht mehr helfen können.

Ich kenne diese Situation nur zu gut. Nur als ich es dann schlussendlich machen wollte habe ich mir gesagt: Nein. Ich will Leben. Habe noch ein paar Nächte drüber geschlafen, bin zum Hausarzt gegangen und habe mich geöffnet (mit Hilfe einer sehr guten Freundin). Nach der Öffnung beim Arzt war ich nach 3 Tagen so weit, wo ich mir sagte: es geht nicht anders und habe mich einweisen lassen. Es war eine sehr gute Entscheidung. Es hat mir mein Leben gerettet. Jetzt "feiere" ich in 8. Tagen meinen "2. Geburtstag".

Ach - Ihr seid alle so lieb und macht euch Gedanken und gebt mir gute Tipps. Und ich komm trotzdem nicht weiter. Ich kann das alles nicht. Ob ich meinem Freund nun alles erzähle oder es für ihn aufschreibe, ist vom Gefühl her das Gleiche. Dann gibt es auf jedem Fall kein Entrinnen mehr. Und wenn ich wegen was Banalem zum Arzt gehe, komm ich nachher mit Aspirin wieder heim. Ich würde kein Wort rausbringen und ansehen tut man es mir zum Glück (oder leider) auch nicht. Ich hab eure Tipps und eure Mühe gar nicht verdient, weil ich mich so blöd anstelle. Bei anderen würde ich auch sagen, hol Dir einfach Hilfe, da ist doch nichts dabei. Aber ich muss mich weiter quälen.

Bin eben auf der Autobahn an einem Unfall vorbeigefahren und habe mir gewünscht, ich läge da. Aber ich denke auch, wenn diese Gedanken seit August so extrem sind und nichts passiert ist, werde ich hoffentlich noch länger widerstehen können. Ich kann nicht einschätzen, ob ich das irgendwann nicht mehr steuern kann oder ob es doch von selber weg geht.

Ach ja spokes, ich freue mich, dass Du bald Deinen 2. Geburtstag feiern kannst. Und es freut mich, dass Du die Kurve bekommen hast und sagen kannst, dass es eine gute Entscheidung war. Vielleicht werde ich das auch mal sagen können - vielleicht gehts mir einfach noch nicht schlecht genug, dass ich wie Du zumindest mal einer Freundin was davon sagen kann. Ich fühl mich ja ansonsten nicht schlecht, außer dass mich halt diese Suizidgedanken plagen wie ein Zwang.

Liebe Grüße
Susi

Scheiße, es ist immer noch so extrem! Ich kann es fast nicht mehr aushalten. Warum hört es nicht auf? Ich glaube, wenn es nicht bald besser wird, werde ich demnächst eingesperrt. Warum schaff ich es nicht zu handeln? Ich muss mir Hilfe holen. Verdammt!

Liebe Grüße von einer ziemlich verzweifelten

Susi Sunkist

So lange du dich niemandem anvertraust, wird es nicht besser, sondern immer schlimmer. Du kannst es dir aussuchen, reden oder immer noch mehr leiden. Die anderen spüren doch, dass was mit dir nicht stimmt. Wer ein bisschen feinfühlig ist, merkt doch von weitem schon, wenn ihm Theater vorgespielt wird. Und mit dem Suizid ist es auch so eine Sache. Du bekommst deswegen in der Ewigkeit keine Ruhe vor deinen Problemen und du stürzt Menschen, die dich lieben, ins Unglück. Entweder du redest endlich mit deinem Partner oder mit deiner besten Freundin darüber oder du bist bald reif für die Psychiatrie. Wenn du einen Termin beim Psychologen machst, dauert es viel zu lang. Dazwischen gibt es nichts. Es tut mir leid, dass ich dir das so sagen muss, aber es gibt keinen anderen Ausweg. Tu endlich das Richtige!
Alles Gute!

Hallo Nachtigall,

gestern Abend war ich so verzweifelt, dass ich es meiner Freundin erzählt hab, als die mich beim Geschenke backen daheim besucht hat. Ich musste es einfach sagen, weil ich dachte, dass es mir vielleicht etwas Druck nehmen könnte. Sie war natürlich erstaunt und auch etwas besorgt. Sie sagte, ich würde mich da wohl in irgendwas reinsteigern und es wäre doch nur meine Sicht, denn im Grunde hätte ich doch alles, mein Leben wäre schön und ausgefüllt. Ich sollte nur versuchen, es anders zu sehen. Ich hätte so eine tolle Beziehung, mein Freund und ich würden so harmonieren und es käme doch nur daher, dass ich etwas zu viel gearbeitet hätte. Wenn ich eine Woche Urlaub hätte, würde sich das schon legen. Es gäbe selbst in der näheren Umgebung Menschen, die es wirklich schwer hätten, da sollte ich drüber nachdenken, dann würde mir schon bewusst werden, dass ich keinen Grund habe, von der Brücke zu springen. Sie hat natürlich recht damit. Und sie sagte mir auch, dass sie nie etwas bemerkt hätte und ich immer stark und selbstbewusst wirken würde. Wie jemand, der alles im Griff hat und schafft, was er sich vornimmt - auch wenn es vielleicht manchmal zu viel ist. Aber wir sehen uns sehr häufig und quatschen nicht nur oberflächlich - sie ist durchaus feinfühlig - aber sie hat absolut nichts gemerkt. Das Männer da nicht so ein Gespür für haben, ist nicht überraschend, aber auch sie konnte es nicht glauben.

Ich dachte ja, dass Reden mir den Druck nehmen würde - ich konnte es auch nicht mehr für mich behalten, weil ich so verzweifelt war. Sie sagte, ich sollte mal anständig heulen, das würde auch befreien - aber ich kann nicht. Es geht nicht. Und eigentlich fühle ich mich jetzt noch schlechter als vor dem Gespräch.

Verstehst Du, was ich meine, wenn ich geschrieben habe, dass mir das keiner glauben würde? Weil es so abwegig scheint? Wie soll es dann mein Freund verstehen, ohne auf die Idee zu kommen, dass ich mich vor irgendetwas drücken will? Ich hoffe, ich halte zumindest über die Feiertag durch, damit ich meiner Familie nicht das Fest verderbe. Aber wenn es danach noch so extrem ist, kann ich so nicht mehr weitermachen.

Liebe Grüße
Susi

deine Freundin hat leider ein, sorry, das muss ich nun mal so platt sagen, Feingefühl wie ein Elefant im Porzellanladen. Eine Depression ist nicht mit "mal endlich zusammen reißen", "stell dich nicht so an" erledigt. Such dir doch bitte vor den Feiertagen einen kompetenten FACHmann.

Hallo Susi,
deine Freundin hat es sicher gut gemeint, aber sie hat nicht verstanden, was mit dir los ist. Deshalb konntest du auch keinen Druck abbauen.
Dass du nicht weinen kannst, kann ich gut verstehen, ich war viele Jahre lang richtig abgestumpft durch all meine Sorgen und Probleme, so dass ich ewig lange nicht mehr weinen konnte. Ich war noch nie eine, die gleich losweinen kann, nur manchmal, und so brauchte ich andere Ventile. Bei mir war Schreiben so ein Ventil. Wie wär's, wenn du dir Gedanken machst, wie es von Anfang an gekommen ist, und einfach anfängst zu schreiben? Genau so, wie du uns jetzt schreibst. Das kannst du ja geheim machen, ohne dass es jemand liest. Ich habe da ein PC-Tagebuch, und wenn ich später manchmal nachlese, was ich alles schon gelitten habe, muss ich mich immer wundern, wie ich es geschafft habe.
Geh mal zurück in deine Vergangenheit. Jeder hat von klein auf seine seelischen Verletzungen davongetragen, wobei viele damals ausgeklinkt wurden, aber noch im Unterbewusstsein schwelen.
Wenn du Ansprechpartner suchst, die dich verstehen, kannst du dir gerne hier alles von der Seele schreiben.

Du hast nun auch noch die Möglichkeit, mit deinem Freund zu reden,falls du dich dazu durchringen kannst. Ich würde da nicht mit der Tür ins Haus fallen und sagen, dass du dem Suizid nahe bist, sondern von der anderen Seite her, überlegen, wo eigentlich das Problem ist und sachte drauf eingehen. Da musst du aber aufpassen, denn die Männer wollen für alles gleich eine vernünftige Lösung haben. Ich weiß, das wäre eine schwere Geburt, und ich kann aber nicht sagen, ob es für dich das Richtige ist. Das musst du selber entscheiden.

Ob das bei dir Depressionen sind, kann ich nicht sagen. Eine genaue Diagnose kann nur ein Psychiater stellen, und der würde dir gute Medikamente geben. Wenn du keine Psychopharmaka nehmen willst, kannst du es mit Bach-Blüten versuchen, da kenne ich mich gut aus und könnte dir Tipps geben. Da gibt es auch die "Notfall-Tropfen", auch "Rescue Remedy" genannt. Diese beinhalten schon einige Blüten, die für dich geeignet wären. Du kannst es dir ja mal überlegen.
Alles Liebe!